Para que escapar sem morrer se tenho tanto amor? Escapei por covardia. O que vou ser de mim sem morrer? Quero-te, pois me faz sofrer liberdade na morte que escolhi: os outros em mim, onde não consigo ser mais nada: nem respirar, nem escrever. Tombo nas letras, misturo-as sem palavras. Deixar a alma surgir como alma, como nada, sendo o precipício da morte. Por que evitar a morte? Aos poucos tudo é morte. Eu queria sofrer a morte sem palavras. Parar nas palavras é não morrer. Continuar nas palavras prolongando a morte é viver de novo como sendo uma palavra inacessível que nunca é dita: viver. Viver para a morte é perda irremediável onde sua confidência, é o silêncio da morte que não é a morte, é a consciência do ser: morrer. Soltar o sentimento da morte e morrer, deixar-me. Por isso deixo-me em morrer. Estando fértil para morrer, sinto-me superior às palavras que não têm noção de morrer, de despedida. A palavra é um amor frio. É arrebatador amar a frieza das palavras. Não termino as palavras nas palavras, não sei comunicar o que sinto. A palavra sofre friamente a falta de sentir. Tudo é indiferente nas palavras, sei que elas me escutam. Morrer é não escutar as palavras. Escutei mais do que palavras, escutei-me morrendo num som puro, pleno de mim, a tornar o silêncio absoluto. Ainda bem que tenho mais morte do que silêncio. No silêncio tudo está perdido, na morte há esperança.

Esperei que a vida não necessitasse de mim, amando-me ou não. A vida me libertou das minhas cinzas, não de mim. Eu queria que a vida fosse simples, nunca complexa, mesmo assim me aprofundei tanto em viver, que isso me fez morrer mais do que as minhas cinzas. Já sou feliz, deixei minha alegria solta no ar como se eu retornasse de onde nunca estive. O sol se tornou mais forte na minha fragilidade de ser feliz. Nada mudou. Tudo é sempre o mesmo: feliz. Sinto como se não importasse ser triste. Não preciso seguir meus passos, eles existem em mim, por mim. É tanta alegria, que parece ser eternidade. Enfim, eu pelo amor que sinto.

O nada superior ao nada por não ir além do nada. Para falar de amor é preciso ter a alma livre do amor, como uma vida a fluir sem o nada. Mas o amor nunca será livre como o nada, que vai até o céu por amor, sem jamais morrer.

O silêncio se descobre amanhecer como se fosse sonhar amanhecendo, mas o amanhecer nunca é igual ao sonho. Queria que a vida saísse de mim como se fosse amanhecer.

De ausência em ausência, fiz-me vida. Esqueci a ausência. Assim, descobri a vida interior na convivência do sol, na luz do amanhecer que se mistura com o sol, assim como o mundo se mistura com o céu, para a vida não saber o que deve ser para mim. O que importa é que eu sei o que devo ser para a vida: amor, amor, amor…

O fluir sem fluir é a proximidade do meu ser a se construir em mim. A distância é o amor, cessa a vida. A imagem da vida é o fim que semeia a morte para um rezar de sol que não ilumina, mas aquece a alma do amor, que é minha alma. A alma é inferior ao ser. O que foi esquecido na alma era a alma e não era a alma dessa ambivalência, nasceu o ser pela alma, tornou a alma uma coisa única, rara, como a minha invisibilidade ser minha alma. Quando não esquecer a vida, serei alma no céu, no mundo, no teu adeus. Meu adeus, único suspirar da vida. De mãos dadas, sem adeus, as ideias retornam as ideias, o adeus, ausência de ser, não de pensar. Penso pela vida perdida, como se viessem lágrimas de céu. O nada é infinito sem ilusões. O fim é ilusão da ilusão. Sou apenas sombra da minha ausência. Eu sou a demora do tempo, sou o tempo, vivo o que eu quiser, quando quiser, mas não domino o tempo de amor.

Nada me importa mais, nem mesmo essa superficialidade de morrer. Me encantaria morrer mesmo sem significado, numa propriedade própria de amor na resignação. Não preciso amar para morrer, mas preciso ser o conteúdo da minha morte. Soprar a alma sem o vento me causa dor, uma dor física que absorve a falta de sol, como se pudesse ser o vento. Assim, sigo em frente sem o azul do céu, a confortar minha presença. Se minha presença pudesse ser o azul do céu, eu seria feliz?

Percebo que sou só quando não há mais solidão, sinto apenas esse esmagamento de aflição. Pela aflição, tudo é visível, próximo, como um abraço. A distância invisível de morrer não é só como eu. Libertei-me de morrer ao sonhar. O tempo não é certeza de morrer, meu interior é a certeza de morrer. A presença não é amor, ela significa fugir de mim mesma. A presença não existe, pois a distância de ser só é invisível. Resignei-me, não sou presença de nada, nem dessa distância invisível.

Abstrair a luz do universo dos sonhos. Ser não é presença, é apenas espírito. Mesmo assim, o que falta no espírito é o ser. Quem sabe fechando, cessando o olhar, eu tenho, enfim, o olhar em mim, mesmo sem ele ser a aparência do amor? A eternidade modifica meu ser no amor, numa beleza sem aparência. O interior da alma é o ser, mas não vejo a alma comigo dentro dela. A proximidade da alma é luz que não vejo. Vida, venha para todos os sonhos para eu perceber que sonho. Se eu não sonhar, sonhe em mim. Apenas o sonho desperta a alma. Tudo é só se é despertado.

Posso esquecer o tempo, a vida, você é a única lembrança que tenho. O amanhecer não tem o teu sol.