Nunca vivi. Estou só em lugar nenhum. Não vou medir palavras para sofrer. Quero sofrer sempre. Nada me resta além de sofrer. Se eu cair no abismo, o nada me resta. Vai além de sofrer. Vai ser esquecido com a dor do outro que não se importa com minhas dores. Por isso, não posso morrer agora. Vivo o que os outros não me dão, nem solidão.

Ainda bem que não tenho que procurar a morte. Ela veio comigo, até mim. Morrer seria encontrar meu sonho e, assim, a inexistência faz mais do que muitos fizeram por mim: solidão que me fez morrer.

A fala é um soluço, um abastecer de nada quando me sonhei num soluço. Sonhar na alma a alma é esquecer sendo eu num sonho que não existe em mim. Meu sonho é morrer. Morrer com a falta de sonhos. Eu não devia ter nascido, foi erro de Deus. Tudo me faz morrer, mas é necessário morrer quando não há vida em mim. Não tinha sonhado, tinha morrido. Confundi sonho com amor.

Esmagada como uma flor, eu ainda possuo essência, como um despetalar de Deus na luz dos meus olhos. Sou só. Ninguém se preocupa com o meu sofrer. Eu, invisível, exponho meu amor. O amor não existe, é um engano que dá saudade. Mas de quê? De nada. Viver do meu amor? Será que apenas ele existe? Então, por que amo? Eu preciso apenas morrer com meu amor. Eu já morri. Faz tempo como a saudade alheia, inexistente. Eu não posso dar vida à saudade ao amor do outro. Falo só, confio no meu amor, a minha vida. Preciso do meu amor como preciso respirar. Até meu respirar ofende. Não era para eu estar viva. Dessa vez, me leva, Deus. A pior morte é a solidão. Eu vou contigo, Deus, com a alma em festa. O mundo sem mundo é uma memória vazia e é por não lembrar de mim, que não existe. Me animaria morrendo. O mundo sem mundo é meu ser interior. Viver é ocultar o interior no interior. Alma e espírito são a mesma coisa. O tempo não resolve a dor. A dor tem o tempo próximo, íntimo, apenas a dor agarra tempo, onde posso partir com o tempo, pleno, amado, como a perda do sol do céu. Os nervos à flor da pele. A pele nunca se perde da vida. A vida se perde na pele e eu amenizando o amenizar no seio de Deus. Tenho muito ainda a perder até morrer.

Perder o nada é perder a vida. A morte é ganhar, mas sentir. Sentir distrai a alma no viver. Não posso modificar a vida, não posso me modificar. Prefiro deixar intacto o que sofri. Não aguento pegar. Vivo pelo que ainda não vivi. É me preparar para a ausência, como sendo o que jamais viver. Ausência não se cala na presença. A ausência é o não falar e fazer da voz a presença do esquecer. Vir até mim como um esquecer do sol na esperança do que sou. Lutei para ser admirada. Eu nasci como lua de sol. Tenho muito a amar. Perdi o amor, o que não para, não vive, e eu a soprar estrelas. Trago a morte no corpo. Através do som da escuridão consigo te escutar.

O não pensar faz captar a vida, amá-la. Sou a impotência de Deus. A luz é capaz de nada pensar, mas ilumina. Sofre no amor. O amor carrega suas mortes e não as enterra, as vê vivas. Se não revivo a morte no que sinto é por viver o que revivo. Reviver é espantar a decepção e acreditar no amor. Eu não apenas sou amor, faço o amor existir, esquecer as almas que me fazem morrer. Abandoná-las é ter o amor que me faz sofrer. Respirar é um vai e vem de poesia que não fica no respirar, desce da garganta, me dá nojo e, nauseada, ainda creio no amanhecer., na desculpa do mundo no aconchego da morte dentro do amanhecer. Não sei onde estou, mas devo existir como um desaparecer. Esta é a única forma de não fazer falta como uma estrela que se perde do céu. Eu não pedi para viver, não sei se é dia. Nunca é dia em mim, tenho ainda o que morrer, mas nem a morte é suficiente. Quero fazer parte da morte, sentir a clareza de morrer. Sei que nada é melhor que morrer, mesmo assim choro. Talvez chore comigo, morte. Meu ser é teu. Não vou mais ter o sofrer de antes. O antes ainda existe, fazendo-me suportar a dor de hoje. Nunca vou ser feliz. O mar socorre meu corpo morto, e morta inteira fico em paz com a dor, como o real, como se o real pudesse ser um abismo e lá as minhas verdades respeitadas como mansidão de Deus. Eu não tenho nada, apenas amo e sempre amarei. Se durar essa tristeza, essa decepção que me faz amar mais. Amo quem eu amo e o céu encerra-se, aumentando minhas dores em mim e morri de solidão. Agora não compreendo porque sofri tanto pelas pessoas ruins. Agora, desaparecer abre portas. Morrer, possibilidade de ter-me nos meus braços e poder dizer: eu. Descansar, mesmo sem o sol, o dia, a vida. Morri tanto que agora sou amada. Nunca mais saberão de mim. Mas estou em mim, sentindo-me sem precisar de ninguém. Nada é amor se não se morre. Por isso morri.

A perda da alma é o meu nascer, meu sustentar. Nascer sem alma é nascer em Deus, é perder o céu no amor. Chorar é existir, viver sem as angústias do céu. Como separar o céu da angústia? Meu sofrer é nada comparado ao céu. Entre o céu, há barreira de estrelas, chuvas de solidão. A alma não é bonita, é verdadeira. O nada vê mais além. Nunca vejo como nada. O nada me vê nele em amplidão. O sol devolve a alegria do céu. Escrever é vida, alegria, separação. Escrevo por tirar-me de mim com minhas mãos, meu amor. Mãos não precisam de nada. Escrevem distantes do meu corpo, de mim, e sou eu que escrevo. Fora de mim e dentro de mim, como se algo a mais fosse como um corpo para mim. E o meu corpo morto não me faz falta se eu estou viva para escrever. Nunca haverá uma última poesia, um último adeus.

Significar é uma forma de não existir, de não amar. O significar vem sem significar. Emaranhar a morte de uma maneira que a morte ainda é morte. Começo a morrer, vontade de viver. A angústia não estimula a morte. A morte quer, apenas, preencher o vazio que sente e me fez morrer, apenas para preencher o vazio. Eu quero apenas viver. Vai, me deixa viver. Não preciso de ti, morte. Sossega em mim. Arrasta-me no bem para eu te amar como te amo.

Eu sou minhas mãos inexistentes até comigo a existir, escrevendo com minhas mãos. Mãos, às vezes, atrapalha no amor, na escrita. Não sei escrever sem minhas mãos. Tenho aura de cristal, é mais que um poema.

29/08/2026

Rir de morrer são carícias da alma em mim. Alma, teu descanso é me acariciar. Minha tristeza é insubstituível, é o que o amanhecer nunca devia existir. Imploro amor com o não existir. Não existir faz viver. Senti que restou da solidão, paz. Nada na vida me dá essa paz.