Morrer é força, que se arrebenta na própria força. Sentir falta de morrer é como ter sol no abismo de mim. Nascer do morrer é a eternidade. Há eternidade nos olhos de quem não vê, mas sente. Sente tanto, é como se visse além da eternidade e, vendo Deus, vê que a única eternidade é Deus. O que seria da eternidade de Deus sem Deus? Seria algo banalizado, em vão. A eternidade nunca quis Deus, mas Deus é eternidade, mesmo sem a eternidade. Eternidade, diga-me quem é, dir-lhe-ei amor.

A ausência é benéfica sem o meu interior. Interior que não é ser. O interior não necessita do exterior. O nada não sobrevive ao tempo que passou, mas convive bem com o agora. Perder-me em pensamentos cessaria o sofrer pelo pensar. O amor aconteceu sem ausências, vida. Espero pela falta de mim como ausência. Não sinto minha falta na ausência, sinto que a ausência falta a si mesma, sendo o que foi perdido sem mim. Sem mim, não há ausências. Mas não sou ausência de mim, sou ausência para mim, ninguém pode ser essa ausência por mim. Para a ausência significar algo, tem que deixar de ser um ser. Sinto tua ausência sem o meu interior, sem o nada em mim. O nada no nada nunca estará perdido enquanto eu não conseguir sofrer.

Deixo minha emoção para a morte, que é subjetiva a mim. O deslizar sem emoção tornou-se um mar de amor onde perco a mim, para não perder essa falta de emoção, de amor. Se perco, é porque tenho algo, alguém, que precisa estar perdida: assim, faço uma catarse na alma. A alma não acolhe com abraços, suas palavras vão além de um abraço, além de ser. Minhas palavras se explicam, as palavras da alma amam tudo que se diz sem palavras, isola o abraço do amor pelo chorar. O sofrer parece eterno, como uma folha que cai da árvore. O sono de viver torna a presença possível, como se fosse o último sol a clarear meu coração com gotas de amor. O reconhecimento, a clausura, é a catarse da alma, isenta do ser. Há tantos abraços que poderiam ser o amor. Tive que me adivinhar sem amor. Estou emendada na morte, como sendo algo superior e até irrecuperável. Não recuperei a morte, mas recuperei a paz, que existe sem morte, foi como ver a luz do amanhã.

Separei a consciência do que sou, não de mim. A consciência não me deixa ser, existir, é minha inimiga, sou refém do que não amo. Se não amo o amor, necessito-o? Amor é um vício de ser, que domina a alma, torna-a impura. Impura, como se fizesse o sol nascer. Nada nasce, queima-se sem o sol. Não há sol nas lembranças, mas há alegrias nelas. Eu confio no amor, como se fosse o sol a chorar. Chora, sol, não é o único sol que chora, há também o sol do meu sofrer. Nada é feliz, o amanhecer não é feliz, compreendo a sua tristeza na minha. Mas, sem minha tristeza, compreenderia você?! Amanhecer, você é tão sagrado, que é triste. Sou triste por vê-lo me vendo. Você, amanhecer, é a certeza de que existo no amanhecer mais sublime, parado como uma lagoa nostálgica. O céu não é o amanhecer. Amanhecer é viver, mesmo que anoiteça. Apenas o amanhecer cuida da noite, como de um filho. A consciência é o sol, a chuva, o vento, a tempestade. Aos poucos, perco a memória do amor, como um mar que não seca. A distância aproxima a lembrança da vida. Eu esperaria uma vida inteira para sofrer tudo de novo, apenas assim me sentiria viva.

Como desunir a vida e a morte? Se Deus as uniu, ninguém separa. Nasceram como um corte, morrendo como sangue. O ser e o nada são uma maneira de não morrer em mim. A morte também se acaba, vira cinzas. Cinzas do que não cessou na morte. A morte é a lembrança de depois, que vive no meu pensar. Espero que a lembrança me faça esquecer de mim. Que eu seja apenas uma lembrança. Ser uma lembrança é melhor do que ser. A morte preenche a vida, esvaziando-me da vida.

O amor não poderia ser diferente da falta de amor. Tudo flui sem amor, como se a alma estivesse farta de amar. Saciada, cansada do amor que não ama. Tudo nasce sem o amor. Nada se pode negar do existir, nem mesmo a morte. O ser não é mais ainda ser do que o respirar do nada. Quando meu ser respirar o nada que existe dentro de mim, serei escrava desse respirar, que se amontoa em ausências desesperadas para respirar o nada, que nunca poderá respirar o nada. Eu fui o seu nada. Queria eu mesma ferir o meu amor, não você. Apaixonei-me pelo meu amor ferido, não por mim. Mas, quando meu amor foi descoberto sem ser ferido, deixei de amar.

A vida, sem partir, não é vida, é liberdade de um sentimento que não devia existir. Eu sou a vida de todo sentimento, sou o amor que silencia o silêncio, sou tua paz, teu tormento. Sou o tempo que resta de vida, sem minha poesia. Sou o canto silencioso da morte. Sou teu coração, vida, a querer viver como eu. Silêncio não é paz, mas é o meu silêncio, minha paz, que fala, clama mais alto o meu amor. Apenas não sou a fala da morte, por isso suspiro eternamente por mim, sem me imaginar mais falar, por isso suspiro, eternamente só. Mas meu suspirar são lembranças sem fala, que ressuscitei ainda a dizer apenas eu. Essas lembranças inexistentes, fantasmas que rondam, como se tivessem existido. Por isto existo: por nada.

Sou diferente do preenchimento, do que queria me tornar. Sou indiferente ao que preenche, até o preenchimento me fere. Tudo me fere, a presença da vida me mataria. Vou continuar sendo eu, por mais que isso me custe a mim. O que seria sua presença em tamanho abandono? Seu abandono, alma que permanece em mim. Não sei como é lindo lá fora. Lá fora não é o mundo, a vida. Lá fora é apenas sol. Eu dei minha luz para o sol beber na sua luz a minha luz.

Abraçar com um único olhar a vida, morrer emendada na vida, como um olhar que surge do nada em meu olhar. Olhar a vida sem viver, amar morrer, como se morrer fosse minha sombra em busca de mim. Amar morrer é o que tenho por dentro de mim. Morrer em sonhos que não teria em vida. O que faço para que o nada apareça na minha solidão, como se eu tivesse fé no nada? Fé no nada é mais do que fé, é devoção ao nada. Maneira secreta de viver. Nasci com a fé no nada, nasci partindo na vida. Nasci na despedida do adeus, mas sem ficar, existir. Abraçar o nada é não me despedir sem alma. Sem alma, sem adeus, mesmo assim é fácil morrer sem alma, sem precisar de um adeus. A alma, de tão inexplorada, não existe mais. Não consigo continuar a morrer como se meu sentimento fosse nada, nulo para mim. Como posso estar a sentir? Meu ser para si mesmo é a inexistência do mundo, da vida.

Meu martírio é querer viver, mas cautela em viver. Continuar a ser, apesar do não ser em mim. Dormi, descansei no que perdi, como se eu soubesse onde estou em mim. O amor tem um olhar apenas seu. A vida é sem retorno. Não posso resumir minha distância ao amor que sinto. A morte é castigo pouco por eu te amar. O que sofri, sofri por mim. Consigo chorar minha morte estando morta. Tenho remorso por não conseguir viver. A morte não é despedida, a morte é desencontro de almas. Morrer é humilhar-me.